Os "meos" pensamentos

Só faço merda! Sei que me magoo e mesmo assim, coloco-me em situações que me fazem sentir mais em baixo. O trabalho também é exigente... E tudo junto faz com que demore tempo a me equilibrar. Tenho que arranjar forma de seguir em frente e esquecer o passado (ou melhor! a forma como vivi o passado). Não devo ter sido feito para viver com mais alguém. Pois não me consigo amar de verdade. E como querer ser amado por alguém, se nem eu sei como é bom ser amado (por mim próprio) e a forma como quero ser amado. Isso é uma tarefa longa e demorada. E que não será alcançável em tempo oportuno. Chegou ao fim esta jornada. Só está a ser difícil de controlar esta ansia de viver a vida de forma apaixonada e amada. Mas se houver que saiba o que é o verdadeiro amor... Que diga onde se pode encontrar. Pois encontrar-me é algo que eu nunca consegui.

 Dia 22 de maio... Um domingo (como tantos outros, diria numa história normal). Mas cada dia é um dia. E hoje, estou esgotado. Acho que é um cansaço emocional. Não tenho conseguido descansar, nem recarregar as minhas baterias. Não me tenho conseguido reencontrar. Apenas encontro um vazio, difícil de preencher. Se por um lado necessito desse "silêncio vazio" para regressar a mim. Por outro lado, quando o "vazio sem sentido" me encontra, fica tudo mais difícil. Agora, tem-me apetecido chorar. Tem-me apetecido falar sem ser criticado. E principalmente, que perceba o que vai dentro da minha cabeça. Para que assim, me possa reencontrar (acho que é isso que me faz falta!)

 Hoje está a "bater-me" de forma mais profunda a tristeza. Não tenho muito para acrescentar... Apenas continuo a sentir a necessidade de preencher um "espaço". Que talvez fique preenchido quando aprender a partilhar/falar do que penso, sinto e faço. Ou talvez, esse espaço fique preenchido com uma realização pessoal. Acho que me ajudaria o facto de não estar envolvido de uma "luta" entre duas pessoas, que deveriam resolver as coisas entre elas as duas, sem procurar envolver mais ninguém. Se pudesse diria abertamente o que penso e para me deixarem em paz e fazerem o que quiserem, desde que não me tentassem envolver. Ao fim do dia de hoje, recordei-me do que perdi sem nunca ter conquistado. Embora o contrário não seja verdade, pois eu já tinha sido conquistado (Penso para mim: "tenho que ultrapassar isto!"). Agora não sei se é pior, recordar aquilo que não tive oportunidade de viver se criar esperanças em "algo" que também não poderei vive...

Preciso de ajuda! Quando surge uma esperança, agarro-me a ela como se dela necessita-se. Quando não é verdade! Não necessito de ficar dependente de ninguém... Mas existe em mim, uma "falta de uma peça no puzzle". Quase como uma necessidade de ter alguém. Alguém para completar um vazio em mim. Eu sei que isso é completamente errado. Quanto muito, poderei esperar que seja alguém que esteja presente a meu lado. Alguém me acrescente algo, sem tirar nada do que sou, do que amo, do que necessito. Preciso de evoluir, enquanto pessoa. Mas parece que existem "amarras" pesadas, difíceis de largar.

 2ª feira, dia 09 de maio de 2022... Mais um dia, mais um inicio de semana, mais algo que espero que se torne especial. Mas que por eu não ser capaz, esse algo se torna "insipido" e ligeiramente sem sentido. Gostava de conseguir ver as coisas com "sabor". De conseguir saborear a vida. De amar aquilo que pode ser amado, mas também de conseguir sentir que sou amado (que existirá alguém melhor que nós próprios, para nos amar-mos e nos fazer sentir amados). Acho que tenho uma enorme dificuldade em me valorizar e sentir que o que faço é positivo. Seja para mim, seja para os outros. E isso faz com que me sinta usado, para fim dos interesses de outras pessoas. Talvez por esperar que alguém faça por mim, aquilo que não sou capaz de fazer. Ou seja... AMAR. Todos se movem por interesse. E só se aproxima de mim quem tem um interesse. O problema, não é o interesse dos outros, o problema é o interesse que não sou capaz de gerar por mim próprio.

Estou triste. Acho que sei a que se deve. Mas não consegui evitar ressentir-me de ver algo que a alma queria ver, mas que a consciência tenta apagar, apenas para não me ferir mais vezes e vezes sem conta. Pode ser que amanhã seja um melhor bom dia... Por agora, não quero pensar muito. Queria esconder-me, fugir, viver num mundo só meu... Estou triste, é só isso que posso dizer (só espero não ignorar em excesso os meus sentimentos, ao ponto de eles surgirem de forma compactada e quase incontrolável).

 Ontem apaixonado, hoje desolado. Eu bem que persenti, hoje de manhã que hoje me iria cruzar com esta minha "paixão", pois tinha sonhado que me seria dito um "não". Contudo, hoje, senti-me mais leve (se calhar deveria correr todos os dias uma hora, pois à duas semanas aconteceu o mesmo) A verdade é que nada me foi dito (nem "não", nem "sim"). Mas vi bem que me escapou entre os dedos uma oportunidade. Vou tentar esquecer, tentar focar-me noutras coisas e falar destas coisas apenas com uma única pessoa. Talvez seja outra fase de luto (a 4ª fase). Não deixo de me sentir, totó. 36 anos (a caminho dos 37), e a vida escapou-me. Vivi e vivo da forma que acho que sentiria feliz...

Tristeza, É o que sinto, por vários motivos. Agora talvez seja a falta de partilha. Tenho sentido necessidade de conversar e de partilhar o que vai, cá dentro de mim. Por outro lado, tenho vontade de me sentar à beira mar, colocar os phones nos ouvidos, ouvir música e fingir que ninguém me vê. Ali sentado, como se não houvesse mais nenhum local para onde ir. Tenho vergonha de o dizer, mas acho que me apaixoei de novo. Mas quero negar isso, pois o receio de me desiludir é maior que a força de lutar. Isto é o bom de ter um blog! Falar sem ser criticado e ficar alheio a conselhos alheios. Um grande bem haja!

Há muito tempo que não me sentia assim... Os "fantasmas" do passado voltam a aparecer e estarem presentes. Tenho noção que estas questões estão relacionadas com o meu passado. Acontecimentos ou traumas que me marcaram e foram crescendo e que se transformaram num trauma. O fim da relação amorosa, reacendeu a necessidade de ter alguém. Pior que a necessidade de ter alguém (que deveria ser superado pela minha presença e auto-estima), é um aparente sentimento de rejeição (se assim se pode chamar!) e que me faz pensar coisas como:  - Ninguém gosta de mim;  - Não mereço a pessoa A, pessoa B ou pessoa C...  - Sou um totó que apesar das minha capacidades e aspetos positivos, se deixa ser comido por parvo, pela necessidade de ser amado - coisas que a minha auto-estima não deveria deixar acontecer (por agora, fico por aqui, para não estoirar a minha cabeça com pensamentos... nunca pensei voltar ao passado, mas sim retroceder e melhorar o que há de mim e em mim)  

Dia 10 de abril de 2022 (domingo) Triste, só, angustiado... É um misto destas "coisas" que vão coabitando dentro de mim. Neste momento, está a ser difícil arranjar um equilíbrio, entre o que me é realmente importante e me faz sentir realizado e o que "tenho que viver" (como o trabalho e problemas do dia-a-dia). Os bichos papões do passado, voltam a surgir. Não é fácil "manda-los" embora e muito menos, acreditar que estas crenças do passado, nada me afetaram. O medo de ficar só, quando todos acabamos sós, enquanto caminhamos para a velhice (seja de um dos elementos do casal partir primeiro, seja o facto de podermos perder capacidades e deixar de reconhecer aqueles que estão à nossa volta). A verdade é que gostaria de amar, ser amado, ter uma companhia. Mas o amor é f0d@! É difícil viver numa relação a dois, pois e impossível estar sempre de acordo e não acabarmos dececionados com a outra parte e deixar assim a paixão resfriar. Mas no meio desta dificuldade ...

 O tempo escapa-me entre os dedos e eu sem conseguir dedicar parte dele para escrever e sem me poder ajudar. Hoje, mal acordei, fui arrebatado por uma marcada tristeza. Talvez, por me ter recordado da minha "Pink". A mesma que nunca mais manifestou a necessidade da minha presença. Nem nunca mais me procurou desde dezembro de 2021. Depois de tanta dedicação e fazer o papel de "pai" e "mãe" e mesmo depois de algumas desilusões e o meu amor incondicional. Parece que um foço se abriu e que "não me dediquei o suficiente" e fui esquecido de forma rápida. Por vezes acho que dei demais de mim e que na conceção/idealização da outra parte (que na realidade são duas), teria o dever de dedicar ainda mais e dar algo para o qual não me sentia confiante. Penso que para elas, teria que ser o responsável pela melhoria da vida. Amanhã é outro dia.