Os "meos" pensamentos

 Ontem apaixonado, hoje desolado. Eu bem que persenti, hoje de manhã que hoje me iria cruzar com esta minha "paixão", pois tinha sonhado que me seria dito um "não". Contudo, hoje, senti-me mais leve (se calhar deveria correr todos os dias uma hora, pois à duas semanas aconteceu o mesmo) A verdade é que nada me foi dito (nem "não", nem "sim"). Mas vi bem que me escapou entre os dedos uma oportunidade. Vou tentar esquecer, tentar focar-me noutras coisas e falar destas coisas apenas com uma única pessoa. Talvez seja outra fase de luto (a 4ª fase). Não deixo de me sentir, totó. 36 anos (a caminho dos 37), e a vida escapou-me. Vivi e vivo da forma que acho que sentiria feliz...

Tristeza, É o que sinto, por vários motivos. Agora talvez seja a falta de partilha. Tenho sentido necessidade de conversar e de partilhar o que vai, cá dentro de mim. Por outro lado, tenho vontade de me sentar à beira mar, colocar os phones nos ouvidos, ouvir música e fingir que ninguém me vê. Ali sentado, como se não houvesse mais nenhum local para onde ir. Tenho vergonha de o dizer, mas acho que me apaixoei de novo. Mas quero negar isso, pois o receio de me desiludir é maior que a força de lutar. Isto é o bom de ter um blog! Falar sem ser criticado e ficar alheio a conselhos alheios. Um grande bem haja!

Há muito tempo que não me sentia assim... Os "fantasmas" do passado voltam a aparecer e estarem presentes. Tenho noção que estas questões estão relacionadas com o meu passado. Acontecimentos ou traumas que me marcaram e foram crescendo e que se transformaram num trauma. O fim da relação amorosa, reacendeu a necessidade de ter alguém. Pior que a necessidade de ter alguém (que deveria ser superado pela minha presença e auto-estima), é um aparente sentimento de rejeição (se assim se pode chamar!) e que me faz pensar coisas como:  - Ninguém gosta de mim;  - Não mereço a pessoa A, pessoa B ou pessoa C...  - Sou um totó que apesar das minha capacidades e aspetos positivos, se deixa ser comido por parvo, pela necessidade de ser amado - coisas que a minha auto-estima não deveria deixar acontecer (por agora, fico por aqui, para não estoirar a minha cabeça com pensamentos... nunca pensei voltar ao passado, mas sim retroceder e melhorar o que há de mim e em mim)  

Dia 10 de abril de 2022 (domingo) Triste, só, angustiado... É um misto destas "coisas" que vão coabitando dentro de mim. Neste momento, está a ser difícil arranjar um equilíbrio, entre o que me é realmente importante e me faz sentir realizado e o que "tenho que viver" (como o trabalho e problemas do dia-a-dia). Os bichos papões do passado, voltam a surgir. Não é fácil "manda-los" embora e muito menos, acreditar que estas crenças do passado, nada me afetaram. O medo de ficar só, quando todos acabamos sós, enquanto caminhamos para a velhice (seja de um dos elementos do casal partir primeiro, seja o facto de podermos perder capacidades e deixar de reconhecer aqueles que estão à nossa volta). A verdade é que gostaria de amar, ser amado, ter uma companhia. Mas o amor é f0d@! É difícil viver numa relação a dois, pois e impossível estar sempre de acordo e não acabarmos dececionados com a outra parte e deixar assim a paixão resfriar. Mas no meio desta dificuldade ...