Os "meos" pensamentos

 Tenho a sensação que isto está a correr mal. Não sei se é meu receio ou se a minha sensação estará correta (Eu sei! O futuro a deus pertence e que só tendo uma bola de cristal é que se sabe o futuro). Mas não sou capaz de lidar com o facto de as pessoas serem mal-educadas comigo ou “pisarem o risco”. Acho que (nesta última situação) fui assertivo por escrito (embora tenha recebido uma ordem verbal e deve-se ter respondido da mesma forma, embora a falta de respeito foi efetuado por telefone). Esta situação, de falta de confiança da minha parte e/ou medo do futuro (viver uma incerteza) está a mexer comigo há demasiado tempo. E vai trazer mazelas, mais dia, menos dia… Angústia! É o que sinto...

 Olá meu querido blog! Aqui estou eu (mais uma vez a ver-me sozinho) e a tentar procurar-te como uma válvula de escape e na esperança que me sinta melhor. Estive a olhar para a última vez que me senti mais em baixo e reparei que passou (mais um menos um mês, talvez um pouco mais, mas também deixo passar sempre uns dias ou semanas, na esperança que seja algo "passageiro"). Não sei porque me vou sentindo assim (em baixo), a sentir-me culpado das coisas acontecerem ou de receber algum elogio ou comentário positivo. Parece que passei tantos anos a ser "empurrado para baixo" que agora mesmo que alguém fale de algo positivo, tenho que me sentir culpado. Não sei o que é pior! Se me sentir culpado se a pressão que fica dentro da minha cabeça, causada por aquilo que acho que é uma luta interna. Pergunto-me "quando é que isto tem um fim"? (o pior é que penso num fim rápido e "facilitado"...) No meio de isto tudo, o que estou a sentir falta é mesmo de um te...

 "Querido blog!" Aqui estamos nós, mais uma vez (tu e eu, eu e tu). De tempos a tempos (talvez meia dúzia de vezes ao dia, sou "assombrado" pela tristeza. Já não sei se me devo preocupar ou se devo gerir, como tenho gerido ao longo do tempo. É estranho como me sinto triste, quando me agradecem sobre algo. Ou quando parece que profissionalmente vejo algum tipo de sucesso. Também é verdade que se antes o trabalho era pouco agora parece que se está a começar a acumular. E sei que por mais que tente "lutar" para acabar com ele, isso vai ser infrutífero (pois não terá fim!). Por vezes parece difícil aguentar a minha cabeça. Mais parece que tenho um "diabinho" que me estimula uma parte do cérebro e que me indica que estou a fazer algo de errado (por tudo e por nada, errado se faço bem e o que acho que devo fazer bem; errado se faço mal ou se faço algo que acho que alguém acha que está mal).

Boa noite meu querido blog! Já sabes que ando em baixo, venho aqui. Desta vez, até deixei passar fases/momentos que estava mesmo em baixo e as coisas chegaram a correr mal e via-se que estava em baixo. Ainda me sinto em baixo e triste, embora bem melhor que do que já estive (à uns anos e  à umas semanas). Acho que me ando a culpabilizar por muita coisa, a sentir que os problemas são meus e a sentir a obrigação de os resolver. Hoje nem sem bem o que queria escrever. Apenas sei que sinto uma necessidade de desabafar e não tenho ninguém com quem o fazer, de forma aberta e com conhecimento da realidade em que vivo (a pessoa que me esta a seguir na psicologia clínica, teve que se ausentar). "E hoje ficamos por aqui..." (já cheio de sono)

Hoje (2ª feira, após a apresentação de 6ª feira), sinto que voltei a cair. É como se me senti-se doente e sem força. E começo a ficar preocupado com isso, pois é a 2ª vez que sinto que isso me acontece em pouco tempo (Parece que algo vem de cima para baixo e me suga a energia. É como se tivesse um peso nos ombros, com a diferença que não sinto peso, mas sim uma falta de energia). Estou numa luta comigo mesmo, para tentar não me ir mais abaixo. E a tentar mudar com "baby steps" o rumo que a minha mente está a querer levar de entrar na obscuridade. Se calhar isto, foi o culminar de menosprezar durante demasiado tempo, os meus sentimentos. Para tentar sobreviver nesta "fase de 5 meses" que agora estou a terminar. Agora o meu grande dilema é, por onde começar. Saber por onde poderei "parar" os sentimentos e perceber o que é que se está a passar, para que dessa forma me poder ajudar. Tenho vontade de perceber o que se passou para trás (nesta última fase)...

Passaram muitos dias (e alguns meses), desde que escrevi e/ou publiquei no blog. Desde à alguns dias para esta parte, tenho-me sentido em baixo. Cada vez pior! E tem-me vindo a "invadir" o sentimento de tristeza, os quais não tenho dado atenção. Embora note que, a cada dia que vai passado, cada vez vão tomando mais "força" e difíceis de controlar. Como sempre, a tristeza vem agregada a um conjunto de situações encadeadas e por prolongadas no tempo. [ Se calhar o problema aqui é não estar a dar a devida atenção aos meus sentimentos, nestes últimos meses. Deixando-me Chegar a um ponto próximo do limite. ] ( pensamento ) Têm sido meses continuados, de cansaço mental e de stress psicológico, que me trazem a este ponto. Sinto-me triste cada vez mais vezes e mais tempo, dentro de cada dia. E estou a recordar-me de situações passadas à muitos anos, que me angustiaram ou me marcaram negativamente (talvez à 20 anos e mais). Agora é mais um esforço extra, até ao final d...