Os "meos" pensamentos

Passaram dez dias desde a última publicação - talvez tenha deixado passar tempo demais, pois deixei passar demasiadas coisas que se passaram comigo e com a minha "mona". (e agora sou eu a justificar-me: Mas no meio do cansaço e da confusão dos meus dias, que para mim tem sido excessiva para vários dias seguidos, senti a necessidade de arranjar um ponto de equilíbrio e procurar descansar um bocado "escapar" a algo que me fazia sentir quase (mais) uma obrigação, das várias que já preenchem os meus dias). O trabalho anda a esgotar-me. O trabalho, a forma como ando a trabalhar (ou me deixam trabalhar! - embora a culpa acabe por ser minha, em não utilizar a acertividade ). E nada ajuda em estar a situação em aberto sobre a minha situação futura, em relação ao meu local de trabalho e funções a desempenhar em breve tempo. Sinto que preciso essencialmente de duas coisa: Acertividade - Tentar procurar uma forma de utilizar a acertividade para me deixarem fazer as coi...

Mais uma discussão com a namorada (já não tenho é certeza ser namorada de quem...). Dois domingos seguidos. É uma situação que se tem vindo a agravar, 1º foi num fim de semana que era suposto estarmos juntos, em que marquei um hotel, mas como sempre eu a marcar e é um acumular de tarefas atrás de tarefas, a coisa correu mal e quando lá chegamos, era suposto termos chegado no dia anterior (...). Demos meia-volta e lá fomos parar a uma biblioteca (mais uma vez!) para ela estudar. À dois fim de semanas atrás, passamos o sábado na biblioteca e no domingo sentia-me frustrado, mas mesmo assim fui com ela ao cinema ver um filme que não era a minha 1ª opção e que achei que era apertado o horário (e as coisas acabaram por não correr bem, pois era suposto estarmos na estação às 19h30 e atrasamos-nos por causa de EU não ter moedas para o estacionamento - e fiquei mais uma vez chateado por parecer que EU tenho que me lembrar de ter moedas para o estacionamento, comprar os bilhetes de cinema, pensa...

Tenho andado cansado e sem paciência para escrever. E mesmo hoje tive que fazer um esforço para não procrastinar em algo que sinto que devo fazer ( diria até que, deveria fazer! ). Agora é o final do ano e o trabalho é mais stressante e aumenta, para além de me pôr a ajudar para que as coisas corram bem ( sem receber nada em troca ). E tudo porque quero que as coisas corram bem e não fique ali sujeito à mercê dos outros (e lá está novamente a minha necessidade de controlar as coisas! mas também só ajudo e faço-o porque sei corrigir as coisas em tempo e de forma célere, pois se não soubesse não faria nada lol). Não tenho conseguido descansar e dormir como deve ser, acordo muito cedo (por volta das 05h30) e depois não consigo ter um sono descansado até tocar o despertador. Não que acorde ansioso, como já aconteceu em outras noites e fases da vida, mas o cérebro acaba por começar a trabalhar e começa a querer resolver "enigmas" (acho que o meu cérebro tem necessidade de resol...

Hoje começo em modo de "Auto-Consulta" de psicologia clínica / Psicoterapia: Como me estou a sentir? Apetece-me partir tudo. (Ou) Pegar num machado e desfazer uma árvore à machada; vê-la a pouco e pouco, lascar até eu ficar sem forças. E esta minha vontade de desfazer coisas, desvanecer e desaparecerem...     Consciência :     Objetivação das emoções, através de idealização do presente e futuro com objetos que estão à minha volta e desta forma passar a controlar o ambiente e de certa forma controlar as emoções. "Outra coisa que tenho sentido é que, p or vezes entro em "quase pânico" e stress. Tanto, que por vezes me parece que perco a total confiança em mim " " Às vezes a minha revolta é tanta que sinto que me apetece chorar "      Consciência :     Depois de cerca de 48 horas desde que saiu e regresso a casa, com muitas horas de stress e necessidade de atenção e esforço cognitivo, verifica-se que as emoções fica...

Sinto-me triste! Eu acho que sei a razão. Mas não há nada que eu possa fazer ( acho eu! ); talvez seja daquelas situações que o tempo e a focalização em outras coisas irá ajudar a relativizar este "cristal" (ou diamante em bruto) que está na minha mente. A acrescentar a esta tristeza provocada por outras situações passadas (que agora uma situação recente que não deveria ser nada demais, torna-se numa situação que provoca alguns "estragos" interiores); está agora o trabalho a provocar-me mais danos. Fico desmotivado, triste, chateado, ( diria até! ) revoltado Daí o voltar a procurar encontrar formas de compensação. Procurar a compensação com coisas que me possam dar prazer. Sejam elas pequenas ou grandes coisas. Mas tem sido difícil ( como tem sido quase sempre! ). Mas depois (já dia 26), vejo que apesar da revolta interior ( provocada talvez, por "ver" algumas injustiças que existem à minha volta ), se no final até não der muita importância...

Sinto-me meio perdido, sinto-me desamparado. Parece que este sentimento de desamparo e solidão, se estão a manter. Se por um lado sinto necessidade de me manter sozinho, ou procurar o afastamento ( talvez uma forma de manter o controlo das coisas ), por outro lado parece que regrido no meu estado mental (parece um modelo de "bola de neve" em que o meu stress e ansiedade aumenta à medida de vão aumentando as dúvidas sobre as minhas capacidades. Hoje já nem sei o que escrever ( tal não foi o meu nível de stress durante estes dois dias... ). Vou tentar desligar... PS: Neste dois dias parece que senti uma afirmação sobre a vontade de me suicidar. Parece que a vontade de não sofrer com a ansiedade está a superar a vontade de viver e qualquer coisa que me mantenha ligado a ela. E por estranho que me possa parecer , não fico assustando sobre isso, mas reflicto e vejo que qualquer dia ainda será o dia e vejo quase como se fosse algo que se tiver que acontecer irá acontec...

A tristeza Por vezes sinto-me só (tão só!); demasiado só. Por vezes mais parece que não tenho ninguém para falar, desabafar ou para me ajudar (ou melhor! para eu sentir que o conversar me está a ajudar, pois prolongar a conversa num sentido tóxico ou não muito saudável, não ajuda). Pode ser que me sinta assim devido a uma fase " down " que passo sempre, depois de não poder ir a casa durante 24 ou mais horas... 😧 A raiva Visualizei-me numa imagem, tal e qual como se estive a ver um espetáculo em que eu fosse um boneco de trapos. E rapidamente parece que passo de espetador e salto para o palco e desfaço essa minha imagem à facada ( tal e qual como se tivesse a vontade o fazer desfazer... ). Continuo a sentir-me um deficiente ou um doente mental, como se estivesse colocado de parte da sociedade ( ou que eu me quisesse manter manter fora dela ). Por vezes, pergunto-me a mim mesmo, será que eu sou mesmo assim, ou será que terei um "Q" de especial e que à s...

Estou cansado, desgastado; parece que tudo caí sobre mim (aquela sensação de peso nos ombros, que mais parece que carregamos um pequeno mundo às nossas costas - e na verdade leva-mos, pois todos nós temos responsabilidade em algumas coisas ). Sinto que acabo por adoecer derivado ao stress ( isto não anda bem assim... ) Talvez ande a carregar demasiadas coisas em mim; a culpa, o trabalho (o meu e dos outros). (conclusão: isto assim, não anda bem não! tenho que mudar alguma coisa em mim, mas sei que preciso de algo mais imediato, mas as mudanças imediatas, apenas trazem mudanças imediatas e não definitivas ou a longo prazo). "In this darkness please light my way" (é o que me faz sentido nesta música, por sentir que também precisaria de iluminar/clarificar o meu caminho/vida)

Apetece-me chorar ao ouvir esta música... 😢 (Já tive a ver a letra e tudo, para me ajudar a dar outro significado. E acho que ajudou!). Hoje duas pessoas (o meu chefe direto e outro superior que desempenha funções similares) deram-me os " parabéns pelo excelente trabalho " que fiz. O mais estranho é que não sou capaz de aceitar o mérito, mas por outro lado apetece-me chorar, não sei o porquê... ( talvez pelo nervosismo, sei lá! ).

Tenho que escrever uma coisa antes que me esqueça! Cheguei à conclusão que o meu adiar permanente (ou procrastinação) na procura e mudança de casa se pode dever a algo que está relacionado a algo que escrevi no último post (de dia 0 9 de novembro )...  . Se calhar este adiar pode estar relacionado com o facto de não a ver a "minha" vida, como tal (ou seja, como sendo realmente minha) e daí ( penso eu! ) estar a procurar o que os outros aprovariam, gostariam ou veriam como a vida ideal para mim. Quase como procurar algo que fosse comummente aceite pelos outros, de algo que é meu. E isso leva-me a sentimentos maus ou negativos, que é a tristeza e a vontade de morrer. Embora nunca pense exaustivamente no suicídio, mas a vontade está presente, pois ( novamente eu a pensar... ) porque efetivamente não tenho vida ou vivo-a quase sem sentido, pois o sentido da vida acaba por ser o sentido dos outros e não o meu. Dei por mim a pensar, se neste momento vivência-se a vida, co...

Os pensamentos andam menos agitados, mas continuo a acordar ansioso, tal como se tivesse um ou vários " must do ", tal como se tivesse que tivesse que ir trabalhar (embora mais calmo). Talvez por de manhã ter visto alguns bons atletas a treinar (atletismo, nas diferentes vertentes - rampas curtas, velocidade/resistência, distância, etc) e desviasse o meu foco dos pensamentos, ou talvez por estar tudo um bocado mais relativo. Contudo, parece que ainda me sinto culpado... Culpado por não ser normal, culpado por não poder vir a ter uma vida normal ( penso : mas afinal o que é uma vida normal ou comummente aceite? e o que é ser normal se afinal eu até gosto de ser "anormal" em certas coisas ). O mais estúpido que hoje me veio à cabeça foi sentir-me culpado por não dar aos meus país, uma normal vida que supostamente me pertence. E digo supostamente pois não sinto que efetivamente a vida seja minha. ( e penso novamente : o que para mim deixa de fazer grande sentido, pois...

Aqui estou eu, a tentar fazer um esforço e escrever (isto porque no trabalho, tem sido difícil, ir escrevendo o que está mais fresco, mas procrastinar nesta tarefa, também não vai levar a lado nenhum). Ontem era para ter escrito uma pensamento que surgiu na minha cabeça, relacionado com dúvidas/questões que me surgem (talvez dúvidas sobre mim próprio!). E que é: " serei eu deficiente " (ou "doente psicológico"). E este pensamento surge, derivado de outras dúvidas, sobre certezas (ou quase certezas) sobre a minha pessoa, pois deparei-me na última consulta que aquilo que tinha percepção sobre mim, sempre é verdade. Agora o que posso é ter um grau diminuto e fazer com que não seja assim "tão deficiente" 😕. A pessoa que me está a seguir, a meu ver, deixou transparecer algumas coisas, que talvez não devem ser passadas cá para fora. Embora pense que não tem mal, se me ajudar a remediar o que vai aqui nesta minha cabeça... Uma dessas coisas foi algo que já me...

Depois da última sessão de psicoterapia (ou consulta de psicologia clínica), parece que as minhas ideias ficaram mais agitadas. Ou talvez também se tivesse devido a outro acontecimento familiar (...). Não sei ao certo o que se passou, apenas que a minha insegurança aumentou, os pensamentos "medonhos" voltaram (coisas "estúpidas" como o medo de poder haver a possibilidade de as paredes ou o chão da casa não aguentar com o peso do móveis, um alagamento ou um terramoto fazer ruir a casa, etc). Assim como se seguiram pensamentos mais agressivos (vontade de combater e lutar, matar, desfazer, ensanguentar...) e pensamentos que querer encontrar sempre a solução mais fácil de todas de não ter que lidar com tudo isto de novo (a vontade de " querer morrer "). Bom... amanhã escrevo mais. Para já falta-me o treino e tenho vontade de dormir 😊