Dia 07 de novembro de 2019
Aqui estou eu, a tentar fazer um esforço e escrever (isto porque no trabalho, tem sido difícil, ir escrevendo o que está mais fresco, mas procrastinar nesta tarefa, também não vai levar a lado nenhum).
Ontem era para ter escrito uma pensamento que surgiu na minha cabeça, relacionado com dúvidas/questões que me surgem (talvez dúvidas sobre mim próprio!). E que é: "serei eu deficiente" (ou "doente psicológico").
E este pensamento surge, derivado de outras dúvidas, sobre certezas (ou quase certezas) sobre a minha pessoa, pois deparei-me na última consulta que aquilo que tinha percepção sobre mim, sempre é verdade. Agora o que posso é ter um grau diminuto e fazer com que não seja assim "tão deficiente" 😕.
A pessoa que me está a seguir, a meu ver, deixou transparecer algumas coisas, que talvez não devem ser passadas cá para fora. Embora pense que não tem mal, se me ajudar a remediar o que vai aqui nesta minha cabeça...
Uma dessas coisas foi algo que já me tinham passado (de forma muito imperceptível), mas que eu para aquela situação, não via como tal. Mas sabia que em outras situações fazia sentido. E que era a "necessidade de controlo".
Penso que esta necessidade de ter ou sentir que as coisas não saem do meu controlo, ou sentir o controlo, por vezes excessivo (pois não é exagerada a minha reação, para as situações que podem dali advir). Deve estar relacionado com a minha falta de auto-autoconfiança.
"Mas será que eu sou obsessivamente controlador" ou "serei eu um controlador" ou "terei essa necessidade controlo". E será isto uma doença, ou será apenas uma "pedra" ou "cristal" em bruto que necessito de lapidar para melhorar? 😔
Outra dúvida que fiquei (e ficou como ponto de partida para a próxima sessão foi), "porque fico com este sentimento de culpa". "Será outra doença/deficiência minha?" ou será mais algum ponto que tenho a melhorar?
Todas estas dúvidas chegam a um exponencial de "serei eu assim tão deficiente?". Que me leva instantaneamente ao sentimento de tristeza e fico desmotivado (sim, desmotivado para vida também! embora nunca pense ou fala muito esforço para pensar nisso).
E pronto!
São 22h30 e vou deixar isto, para ter um bocado para mim (pois estar a escrever para mim, parece que não é um momento para mim... à semelhança disso, há muitas outras coisas que não tiro prazer e deveria ter...).
Nestes próximos dias tenho que tentar escrever mais um bocado e continuar este diário.
Ontem era para ter escrito uma pensamento que surgiu na minha cabeça, relacionado com dúvidas/questões que me surgem (talvez dúvidas sobre mim próprio!). E que é: "serei eu deficiente" (ou "doente psicológico").
E este pensamento surge, derivado de outras dúvidas, sobre certezas (ou quase certezas) sobre a minha pessoa, pois deparei-me na última consulta que aquilo que tinha percepção sobre mim, sempre é verdade. Agora o que posso é ter um grau diminuto e fazer com que não seja assim "tão deficiente" 😕.
A pessoa que me está a seguir, a meu ver, deixou transparecer algumas coisas, que talvez não devem ser passadas cá para fora. Embora pense que não tem mal, se me ajudar a remediar o que vai aqui nesta minha cabeça...
Uma dessas coisas foi algo que já me tinham passado (de forma muito imperceptível), mas que eu para aquela situação, não via como tal. Mas sabia que em outras situações fazia sentido. E que era a "necessidade de controlo".
Penso que esta necessidade de ter ou sentir que as coisas não saem do meu controlo, ou sentir o controlo, por vezes excessivo (pois não é exagerada a minha reação, para as situações que podem dali advir). Deve estar relacionado com a minha falta de auto-autoconfiança.
"Mas será que eu sou obsessivamente controlador" ou "serei eu um controlador" ou "terei essa necessidade controlo". E será isto uma doença, ou será apenas uma "pedra" ou "cristal" em bruto que necessito de lapidar para melhorar? 😔
Outra dúvida que fiquei (e ficou como ponto de partida para a próxima sessão foi), "porque fico com este sentimento de culpa". "Será outra doença/deficiência minha?" ou será mais algum ponto que tenho a melhorar?
Todas estas dúvidas chegam a um exponencial de "serei eu assim tão deficiente?". Que me leva instantaneamente ao sentimento de tristeza e fico desmotivado (sim, desmotivado para vida também! embora nunca pense ou fala muito esforço para pensar nisso).
E pronto!
São 22h30 e vou deixar isto, para ter um bocado para mim (pois estar a escrever para mim, parece que não é um momento para mim... à semelhança disso, há muitas outras coisas que não tiro prazer e deveria ter...).
Nestes próximos dias tenho que tentar escrever mais um bocado e continuar este diário.
"Blue pink (rare) rose"
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